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Patchwork: „Eine zieht immer den Kürzeren

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Tja, ich weiss er hätte zu mir halten sollen und mich erst recht mitnehmen sollen. Genauso gilt das für die Stiefmutter! War es also mein eigener Partner der seine Nochehefrau gefragt hat ob sie mit uns in die Ferien kommt und mir aber dann gesagt hat es war der neue Partner seiner Nochehefrau der dies vorgeschlagen hatte????? Also der Alltag besteht aus mir, meinem Mann und drei Mädels 8,9, und 11 Jahren.

Denn das Stiefkind weiß schon um den Unterschied, die eigene Mutter im Arm zu halten im Gegensatz zur Stiefmutter. Er sieht sich als Vater von den Dreien und ich bin eben die Mutter von Dreien was will man mehr? Petermann: Schulleiter haben mir Enkopresis, also Einkoten bei Schülern bestätigt.

Stiefmutter sein ist eine große Herausforderung - Spätestens in der Pubertät wird sich das Kind bei der Suche nach der eigenen Identität mit der fehlenden Person und deren Erfüllung oder Nichterfüllung der Elternrolle auseinander setzen.

Ein kurzer Blick auf meine Blog-Biographie verrät, dass ich eine Stiefmutter bin - allerdings schreibe ich fast nie darüber. Ich hatte viele ausschlaggebende Gründe, einen weiten Bogen um dieses Thema zu machen. Erstens bin ich ja nicht die Mutter meiner Stieftöchter, und wenn ich es wäre, wäre ich vermutlich nicht sonderlich glücklich darüber, wenn ihre Stiefmutter auf ihrem Blog über deren Leben schriebe. Zweitens waren meine Stieftöchter die meiste Zeit über, seitdem ich blogge, Teenager und sie hätten es mit Sicherheit weder nötig gehabt noch gewollt, dass ich in dieser empfindlichen Zeit ihres Lebens über sie schreibe. Drittens ist das Schreiben über Stiefelternschaft, wenn man sich selbst in ihren Schützengräben befindet, so als ob man über eine Scheidung schreiben würde, die man selbst durchmacht - die Emotionen kochen hoch und nur sehr wenige Autoren sind in der Lage, sich mit Würde und Objektivität durch das Thema durchzulavieren. Und wer würde gern darüber schreiben. Der Fairness halber - die Dinge haben wunderbar begonnen. Meine Stieftöchter und ich haben uns vom ersten Moment an verstanden und die ersten zwei Jahre Patchwork-Familie waren einfach toll. Aber dann kam die Pubertät. Und die Mädchen wohnten nun sieben Tage die Woche bei uns. Und ich hatte zwei eigene kleine Kinder. Auf einmal hatte ich das Gefühl, meine Beziehung zu meinen Stieftöchtern würde auseinanderfallen - und nichts, was ich tat oder nicht tat schien dieser Situation Abhilfe verschaffen zu können. Ich dachte, es sei alles meine Schuld und war ob meines Versagens so patchworkfamilie probleme als stiefmutter, dass ich über Jahre hinweg niemandem erzählte, was vor sich ging. Erst vor wenigen Jahren habe ich mein Gefühl des Scheiterns einem Berater anvertraut, der mich prompt darüber aufklärte, dass das, was meine Familie und ich durchmachten, in Wirklichkeit sehr, sehr verbreitet war. Es gibt fast immer eine Schonzeit, meinte er. Und dann bricht die Hölle los. Warum hatte ich davon nichts gewusst. Irgendwie haben wir uns alle durch die Jugendzeit gekämpft und es ans andere Ufer geschafft. Heute haben mir Zeit und Therapie zu einer dringend benötigten Perspektive patchworkfamilie probleme als stiefmutter, und nun, da meine älteren Mädchen schon so gut wie eigenständig sind, fühle ich mich bereit, auf meinem Blog mehr über dieses Thema zu schreiben - was eine gute Sache ist, denke ich, denn ich bekomme sehr viele E-Mails von Stiefmüttern, die um Rat fragen. Diese können sie erzählen, wenn sie möchten. Also, beginnen wir mit zehn brutalen Wahrheiten, die ich in meinen elf und es werden immer mehr Jahren als Stiefmutter gelernt habe - Wahrheiten, die jede neue Stiefmutter, oder Frau, die auch nur darüber nachdenkt, Stiefmutter zu werden, in Erwägung ziehen sollte. Du kannst ihnen zustimmen - oder anderer Meinung sein. Es sind lediglich Dinge, die ich von meiner Erfahrung gelernt habe. Du bist nicht ihre Mutter. Selbst wenn dein Mann das primäre Sorgerecht für die Kinder hat. Selbst wenn ihre biologische Mutter sie selten sieht. Mache nicht den Fehler, im Grunde deines Herzens zu glauben, dass du die gleichen Rechte und Privilegien hättest wie die Frau, die sie geboren patchworkfamilie probleme als stiefmutter, denn das hast du nicht. Du kannst eine bedeutungsvolle, zärtliche, einflussreiche Beziehung zu deinen Stiefkindern haben, aber es wird eine andere sein, wie die zwischen einer Mutter und ihrem Kind. Nimm sie an, und mach das Beste draus. Schweigen ist die beste Strategie. Wir leben in einer Welt, in der jeder liebend gern Luft ablässt: Ob auf Facebook, über das Telefon oder bei einem Frauenabend, lasst es euch von mir gesagt sein - niemand hört gerne einer Stiefmutter zu, wie sie sich über die Exfrau ihres Mannes oder ihre Stiefkinder auslässt. Eine Scheidung ist eins der niederschmetterndsten Dinge, die man jemals erleben kann, und niemand braucht von dir zu hören, wie die Exfrau mit der Situation umgeht oder wie ihre Kinder sich im Nachspiel der Scheidung benehmen. Einer der härtesten Aspekte eine Stiefmutter zu sein, ist die Notwendigkeit über den schwierigen Kram und wie er auf dich wirkt, Schweigen zu bewahren. Wenn du es raus lassen musst, beschränke dich auf einen nahestehenden, zuverlässigen Freund, oder noch besser, erzähle deine Gedanken einem Berater oder Therapeuten. Was uns zu Nummer drei bringt. Finde einen Berater oder Therapeuten, auch wenn du denkst, du brauchst keinen. Mein Mann und ich haben erst einen Therapeuten aufgesucht, als wir bereits acht Jahre verheiratet waren, was ein großer Fehler war. Zur ersten Beratung bin ich mit dem Gedanken gegangen, dass ich eine schreckliche Stiefmutter sei und dass patchworkfamilie probleme als stiefmutter Probleme mit der Erziehung der Mädchen für uns einmalig und unüberwindbar seien, und weißt du, was der Berater uns gesagt hat. Wisst ihr, dass ich eure exakt gleichen Probleme von fast jeder Patchwork-Familie höre, die in dieses Zimmer kommt. Seid ihr euch bewusst, dass 70 % aller Ehen in Patchwork-Familien scheitern. Ihr habt es fast geschafft. Für mich hat das alles verändert. Du musst vielleicht mehrere Therapeuten aufsuchen, bevor du einen findest, der für dich passt. Sei darauf gefasst, dich erst etwas umzusehen, bis du jemanden gefunden hast, bei dem du und dein Mann euch wohlfühlt. Es ist okay, einen Schritt zurück zu patchworkfamilie probleme als stiefmutter. Das war anfangs sehr schwierig für mich, denn ich dachte, meine Mädchen wollten, dass ich mich wie ihre Mutter verhalte. Erinnerst du dich an Nummer eins. Ich bin patchworkfamilie probleme als stiefmutter ihre Mutter und sich zu verhalten, als sei ich es, hat vermutlich auf beiden Seiten Unmut und Verwirrung hervorgerufen. Und sie zieht sich zurück und wird zu einer Unterstützerin hinter den Kulissen für die Erziehung ihres Mannes, wenn sie es nicht wünschen. Schütze deine Ehe um jeden Preis. Du und dein Ehemann müsst eure gegenseitige Zuflucht sein, insbesondere wenn du mit deinen Kindern oder Stiefkindern Probleme hast. Wenn bestimmte Aufgaben der Kindererziehung euch auseinanderzubringen drohen, versuche ganz genau festzulegen, was deiner Ehe schadet und beschütze deine Beziehung in diesem Bereich ohne Umschweife und unnachgiebig. Ein Berater kann wunderbar sein, um dir dabei zu helfen. Letztendlich werden von dem eifrigen Beschützen deiner Ehe alle profitieren - deine Stiefkinder müssen sehen, dass du und dein Mann zusammen bleibt und für eure Beziehung kämpft, auch wenn die Zeiten schwierig sind. Sie werden lernen, eines Tages das Gleiche zu tun. Vergleiche dich nicht mit anderen Stiefeltern. Du wirst anderen Stiefmüttern begegnen, die schlichtweg nicht aufhören können, davon zu schwärmen, wie toll ihre Beziehung zu ihren Stiefkindern ist. Lass dich davon nicht beeindrucken. Weißt du noch, was ich davor gesagt habe. Über 70 % Prozent der Patchwork-Familien scheitern. Mädel, du brauchst keine Parade. Vielleicht hast du so wie ich, zu viel Zeit damit verbracht, dich für deine Unzulänglichkeiten als Stiefmutter zu geißeln. Oder vielleicht denkst du, patchworkfamilie probleme als stiefmutter an deinen Eheproblemen deine Stiefkinder schuld sind. Vielleicht denkst du sogar, dein Mann ist schuld, weil er sich immer auf ihre Seite zu stellen scheint. Du kannst nicht die Anderen ändern, aber du kannst dich ändern. Arbeite daran und hoffe, dass deine Bemühungen auch die anderen in deiner Familie dazu inspirieren, es stärker zu versuchen. Stiefmutter, lass uns erst mal etwas klarstellen. Du wirst viele Fehler machen. Bitte mach es nicht wie ich und verbringe Jahre damit, dich selbst davon zu überzeugen, dass mit dir etwas nicht stimmt, weil du alles zu vermasseln scheinst. Vergib dir selbst und mach weiter. Du kannst nicht reparieren, was du nicht kaputt gemacht hast. Mein eigener Stiefvater hat mir das vor einigen Jahren gesagt. Ich wünschte, ich hätte es viel früher gehört, weil ich Jahre damit verbracht habe, zu versuchen, alles Mögliche in Ordnung patchworkfamilie probleme als stiefmutter bringen. Ich dachte wirklich, ich könnte für alles und jeden eine Lösung finden, wenn ich mich nur genug anstrenge. So viele Probleme gemischter Familien resultieren aus der Scheidung, mit der die Stiefmutter hoffentlich gar nichts zu tun hatte. So wundervoll wie du bestimmt auch bist, kannst du das nicht alles richten. Bleib dran und wisse, dass du als besserer Mensch hervorkommen wirst. Jetzt, da ich meine Stieftöchter großgezogen habe und Zeit hatte, auf diese Erfahrung zurückzublicken, fühle ich mich, als hätte ich einen Spießrutenlauf enormer emotionaler Herausforderungen hinter mich gebracht und wäre wahrhaft verändert durch die Ziellinie gelaufen. Ich bin milder mit mir selbst. Ich bin zurückhaltender damit, andere zu verurteilen. Ich bin eine weitaus bessere Ehefrau und Mutter als ich es ohne meine Stieftöchter wäre. Unsere Familie befindet sich immer noch in Arbeit, aber das Schlimmste liegt hinter uns. Und diese Erfahrung hat sich letztendlich als uns verbindender Punkt für meinen Mann und mich herausgestellt. Ich möchte das Leben als Stiefmutter sicherlich nicht wie ein Untergangsszenario aussehen lassen, weil es das nicht ist. Wir hatten viele, viele wunderbare Zeiten miteinander. Ich würde viele Dinge ändern, die ich als Stiefmutter getan habe, wenn ich in der Zeit zurück könnte, aber ich würde meine Patchwork-Familie niemals aufgeben. Ich glaube immer noch, dass ich aus einem bestimmten Grund hier bin. Wir alle haben das Potential außergewöhnlich zu sein. Wir arbeiten alle auf dieses Potential hin, in unserem eigenen Tempo und in unserer eigenen Weise. Währenddessen lernen wir mehr übereinander. Wir sind alle verkorkst, aber weißt du was. Und letzten Endes ist es das, was zählt. Folgen Sie Lindsy auf Bold von.

Horror Patchworkfamilie: Hat Dennis die Oma beklaut?
Ein Kind kann nicht nur zwei Familien, sondern kann auch zwei Mütter und zwei Väter haben, d. Seien Sie einfühlsam, aber setzen Sie vereinbarte Regeln durch Die Situation der Patchwork-Kinder des Partners erfordert viel Verständnis. Also so was sie sagt, wie sie tut paßt einfach nicht zu dem wie sie sich dann emotional gibt. Sie geben sich allergrößte Mühe, um das Vertrauen des Kindes zu erlangen. Und von mir verlangt er das selbe. Aber solche Kommentare sind einfach nur anmaßend. Unser Job ist erwiesenermassen Untersuchungen belegen das die schwierigtse Rolle in unsrer Gessellschaft.